Les lendemains de fêtes

Désolé, j’ai pas repondu a vos commentaires, ni validé vos participations mais je suis super occupée ces derniers jours mais si tu me cherches je suis la :

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Vive les fêtes de fin d’année, le fois gras, les huîtres, les escargots… Tout ça se mélange trop bien !!!

Continu tes commentaires rigolos surtout, ça m’occupe.

C’est noël !!!!!

Au cas où tu l’avais pas remarqué, je répète :

C’est Noël

Et à noël, il y a le gros barbu qui fait peur des cadeaux !!!! Je suis grosse mais pas barbu (quoique en fonction de l’angle, de la liminosité, de la position de la lune, du soleil, des planette et de ma tête touça touça, y a un petit duvet moustachu qui pointe)(le bâtard), je fait peur (surtout le matin au réveil et si t’essaye de me gratter ma place à la caisse) et… et… et…

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Ho ho ho, je fait des cadeaux !!! Tu as vu comment je suis bonnasse, hein ? Allez baise-moi les pieds (et masse-les temps que tu y es).

 

J’ai réaliser avec mes petites mimines, un petit gâteau de couche pour ton bébé :

mailQui est donc composé de couches (in-croi-y-yable pour un gateau de couches), d’une tétine phosphoresente transparante Bebisol, d’un paquet de lingettes, d’un gel nettoyant corps et d’une peluche Moulin Roty (mais j’ai roti personne promis) qui fait pouët pouët (comme mes aiselles poilus quand je fait la con). C’est le cadeau n°1

Mais comme on est pas que des mamans et surtout que certaines lectrices n’ont pas ma chance, voici un cadeau pour les gonzesses que nous sommes :

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Un déo Ushuaia pour quand tu pus de dessous les bras, une crème pour les mains Mixa, un soin hydratant pour le corps Natura Brasil, un vernis à ongle Debby (elle a du jouer dans Berverly Hills ou Melrose Place avec un nom pareil), des paillettes à ongles professionails, deux galets effervescents pour les pieds Peggy Sage, des stickers pour ongle et un kit manucure/pedicure. C’est le cadeau n°2

Pour jouer :

Tu me dis en commentaire pour quel cadeau tu joues (le 1 = gateau de couche et le 2 = les produits) et tu me racontes une histoire, une anectode, un blague sur Noël et qui me fasse marrer. Tu peux bien entendu jouer pour les 2 lots mais dans ce cas là, tu me racontes 2 histoires.

Si tu partages  sur ton Facebook ou ton Twitter, tu n’auras pas de chance supplémentaire mais tu me feras bien plaisir (l’esprit de noël touça, tu connais pas ?!)

Tu peux aussi  être mon ami steplait sur Facebook.

Tu as jusqu’au 31 décembre pour jouer, les 2 commentaires qui m’auront le plus fait rire gagnerons . J’annoncerai les gagnants en edit du billet et les contacterai pas mail (alors oublié pas de m’indiquer un mail valide).

Bon noël mes petits chous !

La question existentielle du samedi 22 decembre : pourquoi le B ?

Exposé des faits :

Je sais pas si tu as remarqué mais mon petit nom sur le wouéb c’est Melle B ! Et ouai, Melle B c’est moi ! Tu as aussi remarqué que Mr B a aussi un B mais le sien n’a rien à voir avec le mien, lui c’est pour blaireau !!! (nan il m’a rien fait ce con)(hormis me laisser moisir en nuissette pendant qu’il jouais à FIFA)

La question :

Cet exposé des faits était plus que court, je sais ! Ma question est la suivante, pourquoi Melle B ?

Allez fait travailler ton cerveau, tu as 2 heures ! (il n’y a rien a gagner mais tu peux me soudoyer un peu quand même à coup de Melle B comme Belle, Brillante…)

Melle B,

fière de son gros Boule

Le test produit du jeudi 20 décembre : le babycook (avec un cadeau !)

(Bonjour toi qui vient là juste pour gagner un babycook, tu peux t’en aller, c’est pas un babycook qu’il y a à gagner)
 

Le babycook, comme son nom l’indique si tu speak un peu l’english (i speak english a little bit) (surtout les bites en fait), sert à faire à manger à ton baby !

Moi j’ai celui-ci :

(pas assorti à ma cuisine)(l’horreur quoi !)

J’ai un peu décidé de me la jouer bobo pétard bio et dreadlocks quand Coquillette à commencer à manger, j’achète des légumes frais au marcher le dimanche matin (mais que pour elle, les légumes c’est un peu beaucoup dégeulasse) et je fais moi-même ses purées (quand j’ai le temps et que j’oublie pas). Nous avons donc investis comme une majorité de nos « con »disciples de parents dans le babycook de Beaba.

Le babycook en fonction de l’âge de ton nain cuit à la vapeur, décongèle et mixe soit en soupe, soit en purée, soit avec des petits morceaux, c’est toi qui décide !

Dans l’ensemble, je suis super satisfaite de mon achat, il cuit vite, en un tour de main c’est mixer et il est facile à nettoyer.

Il est petit et on peut l’amener partout mais c’est aussi pour moi, son principal inconvénient. Quand l’enfant mange une portion de 200g, inutile de penser préparer plusieurs portions à mettre au congèle au mieux tu en fais 2…. Mais Beaba, a pris note de ses remarques et a récemment sorti 2 nouveaux babycook.

Le babycook solo :

parfait pour ma cuisine cette petite couleur (Béaba si tu m’entends)

Avec ce babycook, on passe de 600ml à un bol de 1100ml et un panier de 800ml. Il remplit les mêmes fonctions que les babycook original. Et si il est plus compact il est en revanche plus haut.

Et le babycool Duo :

parfait pour ma cuisine aussi (Beaba si tu me ré-entends)

Comme le babycook solo, la cuve fait 1100 ml et le panier 800ml mais multiplier par 2. On peut préparer 2 repas salé/sucré ou plusieurs portion à congeler ! Mais là du coup moins pratique a trimballer partout !

Bon Béaba, comme je suis pas chiante et exigente comme meuf, tu peux m’offrir les 2 !

Il existe également pleins d’accessoires/compléments pour les babycook, les portions en silicone, les livres, la babypote, les babyportions, les boules saveur et …

celui pour original

le pasta rice cooker qui permet de cuire dans le babycook, les pâtes, riz, lentille, semoule, etc…

Comme tu es plutôt sage en ce moment, ma Coquillette a décidé de t’offrir le pasta rice coocker violet pour cuire les coquillettes de ton nain ! (Et aussi parce que sa mère est une bille de la puériculture et elle n’a pas acheté celui pour babycook original et JETER son ticket de caisse)(et comme toutes ses amies sont déjà mamans depuis longtemps (PMA ne connait que moi)(et toi)(et toi aussi) elles sont déjà équipées)(alors autant vous gâtez) (fin des parenthèse).

Ceux pour solo et duo

Pour jouer :

Tu me dis en commentaire le pourquoi du comment que tu le veux ce pasta rice coocker, où n’importe quel autre connerie qui me fera rire (un je participe ne me fait pas rire, sache le) ! Si tu partages sur ton Facebook ou ton Twitter, tu n’auras pas de chance supplémentaire mais tu me feras bien plaisir.

Tu peux aussi être mon ami pour la vie sur Facebook.

Tu as jusqu’au 31 décembre pour jouer, je tirerai au sort le gagnant et le contacterai par mail. Il sera également annoncé ici en édit.

Good luck ! (mais tu peux jouer même si tu t’appel pas Luck)

La comptine du mercredi 12 novembre : saute saute saute mon petit lapin

Gens de l’Internet mondiale du monde, bonjour ! Comment ça va bien aujourd’hui ? Ca ne va pas fort ? Tu déprimes un peu avec les températures/le gèle/la neige/la fin du monde (ne pas rayer la mention inutile) ? Après la lecture de mon analyse de la comptine du jour, tu iras encore plus mal ! Je te laisse me remercier à l’avance des fois que tu ne sois plus de ce monde merveilleux avant la fin de ta lecture.

Sur le CD de Coquillette voici les paroles de la chanson du petit lapin :

Mon petit lapin a bien du chagrin

Il ne saute plus, ne saute plus dans son jardin.

Mon petit lapin a bien du chagrin

Il ne saute plus, ne saute plus dans son jardin.

Saute, saute, saute, mon petit lapin

Saute, saute, saute, dans ton p’tit jardin

Saute, saute, saute, mon petit lapin

Et alors va vite embrasser quelqu’un.

 

Alors pourquoi il a du chagrin ce petit lapin ?

Perso je pense que c’est parce qu’il en a ras les oreilles de sauter dans le jardin ce petit lapin ! Lui ce qu’il veut c’est sauter tout court et une petite lapine de préférence !!!!

 

Et pourquoi que la meuf qui chante avec une voix de fillette de 5 ans elle a l’air désespérée ?

Elle est à la limite de la corde au cou là !!! Nan mais sérieux les gens qui font des comptines pour enfants, vous ne croyez pas que le babyblues, le beauxprentsblues* c’était suffisant ? Non vous avez créé le bébécomptineblues !!!! Du coup mes soirées maintenant ressemblent à ca :

Coquillette (si elle parle, oui a 8 moi)(ta gueule, je fais ce que je veux, ici c’est mon blog !): renifle renifle renifle, papin papin, renifle encore !

Melle B : Oui ma chérie, je sais sèche tes larmes mon bébé, tiens prend ton lexomil une tite pipe (ah non ça c’est pour maman) et au lit !

Par votre faute, Messieurs les comptineurs (c’est forcément des hommes pour faire des trucs aussi con) ma fille va finir à la croix d’or où dans une salle de shoot (et elle n’aura même pas 5 ans, je suis sûr !!!!!).

 

*Définition beauxparentsblues : syndrome dépressive causer par la venue fréquente après un accouchement de ces relou  beaux-parents. Les personnes atteintes sont tristes, s’engueule avec leur abruti de conjoint qui comprend rien, mange de façon incontrôlé aux alentours de 16h30 soit 30 minutes avant le retour du travail de belle maman, ce qui provoque une prise de poids plus importante que pendant les 9 mois de grossesses, la promenade du matin ce fait de bonne heure soit vers 9h30 et peut durer jusqu’à 12h pour éviter la venue du beau-père. Traitement existent à l’heure actuelle : faire semblent de ne pas être là (même si bébé pleure)(oui on l’a laisser seul)(l’autonomie s’acquière de bonne heure)/de ne pas avoir entendu/de donner les bains (oui, plusieurs fois par jour si il faut)/tout le monde fait la sieste (oui même à 10h, 16h et 18h !). Si vous avez connaissance d’autres traitements merci de partager. Inutile de proposer de leurs parler, ils ne comprennent pas ! (parlent-ils le bellefille ?)

La question existentielle du samedi 8 decembre : mon veau-père (oui encore)

Exposé des faits :

On est vendredi matin, mon beau-père frappe (oui, j’ai un beau père)(oui, ça fait chier les beau-père)(non, tu ne peux pas t’en débarraser définitivement)(oui, même si tu en as très très envie tu finis en prison sinon)(oui, c’est chiant, le beau-père comme la prison)(je sais pas si je préfère pas la prison quand même) donc je disait mon veau-père frappe à la porte pour la 5 fois de la semaine (si si tu a bien lu 5), je suis en train de me foutre de la merde partout de changer la couche de Coquillette et je cris : 2 minutes je change la couche ! Il a pas du m’entendre, il re-frappe 3 fois ! Voilà j’ai fini ma besogne mais veau-papa est parti (tant mieux). Le téléphone sonne, c’est beau papa qui me dit qu’il vient de venir et que j’ai pas ouvert (oui je sais) et qui demande pourquoi (parce que j’en ai marre de voir ta gueule) parce que j’était occupé beau-papa. Il veut savoir si Coquillette a sortie sa dent (c’est l’événement du siècle)(que dit-je de la décénnie), non elle est pas sortie ! Réponse : je vais venir vérifier moi même !

La question :

L’exposé des faits était long mais la question est simple : Mon veau-père ne me fait pas confiance ou est-il juste le plus gros relou de la planète ?

Tu as 5 minutes telement que c’est trop facile !!!!

Melle B,

en prison ! (désolé j’ai pas su me retenir)

Le test produit du jeudi 6 décembre: la baignoire avec transat intégré

Mr B a passé les 3 derniers mois de la grossesse à chercher une baignoire pour sa fiiille. Notre salle de bain étant à peu près aussi grande que tes toilettes (non je n’exagère pas) (ou alors un chouia). Il nous fallait une baignoire pas trop grande avec un support pour ne pas se casser le dos.

J’avais jeté mon dévolu sur celle-là :

De bons avis, support stable et assez grande pour y accueillir un transat.

Mr B avait peur quel trouillard de ne pas savoir tenir le bébé correctement et a préféré acheter celle là :

dBb Remond - 306249 - Baignoire + Transat Intègre - Turquoise Translucide - 0-6 mois

Elle est très jolie on ne peut pas lui enlever ça mais elle est nulle pas pratique !!! Quand je vois les avis positif sur internet, je me dis que la marque a dû les mettre elle-même…

A la maternité, on t’apprend à laver bébé en lui passant un bras sous le cou pour que ta main arrive sous l’aisselle, tu as rien compris ? C’est normal c’est moi qui explique… En image c’est mieux :

Toujours est-il qu’avec la césa Mr B a donné les 4 premiers bains c’est donc lui qui était le plus à l’aise. Le jour du retour à la maison, il a fait le bain de coquillette et à 23h nous validions notre commande Ah ma zone pour la baignoire que j’avais vu… hum hum les femmes, toujours, raison, toussa toussa.

Par la suite quand elle a commencé à grandir et a vouloir être installé différemment, on a tenté de la remettre mais la baignoire est vraiment mal conçu car une fois que bébé tiens bien dans le transat, il n’y a plus de place pour les jambes…

Elle a quand même quelques points positif, le support est très stable (c’est pourquoi nous avons racheté la même marque), le bouchon de vidange est bien conçu et sécurisant (enfin si tu fais gaffe avec l’autre extrémité du tuyau) (mais c’est une autre histoire que la carrelage de ma salle de bain aurai aimé te raconter, mais pas aujourd’hui)(on a pas le temps).

Mais pour un total de 65 € (baingoire+support) ce n’est clairement pas l’affaire du siècle.

Bonjour toi qui arrive peut-être ici après avoir cherché un avis suite à l’annonce sur le bonboncoincoin, si tu comptes acheter le modèle rose vendu dans le 95, cette avis n’est que mensonge, cette baignoire est fantastique ! Je répète cette baignoire est fantastique !!!!